H Μέδουσα κολυμπάει παντού

Καλώς ήρθατε! H Μέδουσα κολυμπάει και στο Facebook: Join

Αν αργήσω;

  Πρόσφατα άκουσα ένα όμορφο μουσικό απόσπασμα από την παράσταση “Αν αργήσω, κοιμήσου...” την οποία ωστόσο δεν είχα προς το παρόν την ευκαιρία να παρακολουθήσω. Συνεπώς δεν εκφέρω άποψη επ' ουδενί για το περιεχόμενο της αλλά ο τίτλος ακόμα με έβαλε σε σκέψεις. Γιατί στις σχέσεις των ανθρώπων ο συγχρονισμός της επιθυμίας, είναι συχνά καθοριστικός, όσο η επιθυμία καθ' εαυτή. Τι συμβαίνει λοιπόν όταν αργεί ο ένας από τους δύο;

Αν αργήσω, κοιμήσου.
   Μα όχι! Αυτό βέβαια συμφέρει αυτόν που αργεί αλλά όχι αυτόν που αργείται (ευφάνταστη μετατροπή του ρήματος σε παθητικό). Η χρήση της λέξης “κοιμήσου” μπορεί να είναι κυριολεκτική ή μεταφορική. Όπως μεταφορικά λέμε, κοιμάται όρθιος. Συνήθως συνοδεύεται από το ουσιαστικό “το ζώον” σε θέση επιθετικού προσδιορισμού. Όλο μαζί δηλαδή: κοιμάται όρθιο το ζώον.
   Υπό φυσιολογικές συνθήκες κανείς δε θέλει να τον αποκαλούν ζώον. Εκτός αν η αναφορά γίνεται σε γυναίκα και το ζώο είναι η γαζέλα αλλά σ' αυτή την περίπτωση αποκλείεται να την παροτρύνουν να κοιμηθεί. Όταν όμως η ευκόλως εννοούμενη συνέχεια της προτροπής του ύπνου καμουφλάρεται, είμαστε πολύ πιο πρόθυμοι να γείρουμε στο μπράτσο του καναπέ.
   Θα ήθελα να ισχυριστώ ότι δεν πειράζει να τον πάρεις λίγο ελαφρά βρε αδερφέ έως ότου επιστρέψει. Οι αλτρουιστικές δικαιολογίες του τύπου “γιατί να σε ταλαιπωρώ αφού εγώ θα αργήσω” δε γίνονται δεκτές γιατί η συλλογική εμπειρία έχει αποδείξει ότι όσο εσύ ροχαλίζεις η τύχη σου δε δουλεύει, σε δουλεύει. Κατά πάσα δε πιθανότητα, ούτε ο έρως εργάζεται μέχρι αργά στο γραφείο, όπως έχει ήδη ισχυριστεί στο τηλέφωνο.

Αν αργήσω, φάε.
   Έστω ότι τρως. Εξάλλου η σοκολάτα είναι γνωστό υποκατάστατο των σεξουαλικών ορμών. Συχνά οι άνθρωποι καταφεύγουν στο φαγητό για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν την σκληρή αλήθεια, που δεν είναι άλλη από το γεγονός ότι τρώνε μόνοι τους. Φάε λοιπόν να νιώσεις πρόσκαιρα καλά με το εγώ σου. Να σου θυμίσω βέβαια πως ότι τρως μετά τις 8 το βράδυ γίνεται κατευθείαν λίπος. Παίρνει το μετρό και σε 10 λεπτά βρίσκεται στα οπίσθια σου.
   Όταν εν τέλει σε παρατήσει, είσαι μόνος σου και 860 κιλά, οπότε θα δυσκολευτείς να την αντικαταστήσεις, μη μου κλαφτείς ότι δε σε προειδοποιήσα σχετικά. Αν σκόπευες να φας έτσι κι αλλιώς, πήγαινε ως τον πλησιέστερο καθρέφτη του σπιτιού, κοιτάξου βαθιά στα μάτια, ή όποιο άλλο μέρος του κορμιού σου σε εξυπηρετεί, και αποφάσισε πόσο μακρυά είναι το καλοκαίρι. Αυτή είναι η μόνη σοβαρή παράμετρος για να πάρεις την απόφαση του δείπνου.

Αν αργήσω, περίμενε.
   Όσο εγωιστικό και αν εκ πρώτης ακοής, φαίνεται αυτό το αίτημα, εντούτοις είναι το πλέον αισιόδοξο. Τι είναι ο έρωτας; Καθαρός εγωισμός στην πιο κρυστάλλινη μορφή του, η ανάγκη να σε έχει ανάγκη κάποιος άλλος. Συνεπώς όταν ο πόθος ζητά να περιμένεις, υπάρχει ακόμα κάτι ζωντανό που πάλλεται, η προσδοκία της συνάντησης.
   Τα δεδομένα ανατρέπονται εάν ακολουθεί η επεξήγηση “θέλω να μιλήσουμε”. Όποιος έχει συνάψει στη ζωή του έστω κάτι που να μοιάζει με σχέση, γνωρίζει πολύ καλά ότι καμιά τέτοια διατύπωση δεν είναι για καλό. Νομίζω ότι αυτές οι απειλές θα έπρεπε να είχαν απαγορευτεί δια νόμου με φωτογραφικές διατάξεις. Σε άλλη κατηγορία εντάσσονται οι μη προγραμματισμένοι καυγάδες, if you know what I mean. Εάν πάντως έχει πέσει το γάντι, η αναβολή της ανάλυσης του “που πάμε;” είναι παντελώς μάταιη. Πιες και κανένα καφεδάκι γιατί θα σου χρειαστούν γρήγορα και αποτελεσματικά αντανακλαστικά. Αν όχι για να δίνεις έξυπνες απαντήσεις, για να πιάσεις το βάζο που θα έρχεται προς το μέρος σου ως ρουκέτα.

Αν αργήσω, βγες με τους φίλους σου.
   Στον ΟΠΑΠ το δίνουν 10 προς 1 ότι είσαι ένα βήμα πριν το κέρατο ή το σουτ. Παρεκτός πρόκειται για μακροχρόνια, σταθερή σχέση όπου γνωρίζεστε όλοι και έχετε γίνει μια χαρούμενη, λουλουδιστή παρέα, οπότε μπορεί να είναι ειλικρινής η διάθεση αυτοθυσίας. Το έχω δει να συμβαίνει αρκούντως και έτσι χωρίς κανένα κυνισμό θα πω ότι εξαρτάται καθαρά από την ποιότητα της επικοινωνίας του ζεύγους.
   Επίσης, από την ποιότητα των φίλων. Αν είσαι γυναίκα και η παρέα σου είναι η εθνική ομάδα water polo, κατ' αρχήν πάρε με μαζί σου, κατά δεύτερον μόνο ως πρωταπριλιάτικο αστείο θα ακούσεις την άνωθεν προτροπή. Παρομοίως, αν είσαι άνδρας και οι φίλες σου είναι μοντέλα ή έχουν αυτό το κάτι, το απροσδιόριστο που δεν αρέσει στην καλή σου, αυτή θα είναι μάλλον η τελευταία πρόταση που θα ακούσεις πριν βρεθείς με κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις στο ΚΑΤ. Δε θα φανεί σαν ατύχημα, θα είναι ατύχημα.

Αν αργήσω, συγνώμη.
   Τόσο απλά. Αν αργήσω, συγχώρεσε με, που θα ήθελα να είμαι δίπλα σου αλλά δεν το μπορώ. Αν αργήσω, συγχώρεσε με που θα ήθελες να είμαι δίπλα σου αλλά δεν το μπορώ. Δε χρειάζεται τίποτα άλλο.

(Παρεμπιπτόντως, αυτή είναι η μόνη σωστή διατύπωση. Σε περίπτωση έτερου αυτοσχεδιασμού, η συγγράφουσα δε φέρει καμία ευθύνη για τα αποτελέσματα).

Αν παρά-αργήσω, βρες άλλον (-η).
   Δε θα στο πει ευθέως, όμως ενδέχεται να το εννοεί. Όσοι σ' αγαπούν ωστόσο, πρέπει να στο φωνάξουν. Υπάρχει μια γραμμή, είτε κόκκινη, είτε κίτρινη, είτε μαύρη, που σηματοδοτεί τη στιγμή που η αγάπη, δεν άργησε μια μέρα, αλλά περισσότερο από ότι αντέχεις.
   Φυσικά μπορείς να επεκτείνεις τα όρια σου, να σηκώσεις τη μπάρα όπως γίνεται στα διόδια και να διανύσεις ακόμα μερικά χιλιόμετρα ταλαιπωρίας. Σε ρωτώ όμως, αλλάζει ο προορισμός;

Αν αργήσω, κοιμήσου λοιπόν, μόνο στο θέατρο. Στη ζωή, αν αργήσω, ταρακούνησε με να ξυπνήσω.

Ακούγονται με σειρά εμφανίσεως:
  1. Αν Αργήσω, Κοιμήσου” σε μουσική Θέμη Καραμουρατίδη
  2. Ο Εφιάλτης της Περσεφόνης- Μαρία Φαραντούρη
  3. Για Μια Μπουγάτσα- Μαργαρίτα Ζορμπαλά
  4. α) Πόσο Σε Θέλω- Τερμίτες & β) Δε Θέλω Να Μιλάς- Μπλε
  5. α) Jungle Fever- The Chakachas & β) Μια Παλιοκατίνα- Αφροδίτη Μάνου
  6. Please Forgive Me- Bryan Adams
  7. α) Κόκκινη Γραμμή- Νατάσσα Θεοδωρίδου & β) Don't Wait Too Long - Madeleine Peyroux
  8. Wake Me Up Before You Go Go- Wham!

Χάπι Βαλεντάινζ Ντέι!


Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου είναι κάλπικη, κούφια, σαν όρκος αγάπης που δεν τηρήθηκε. Εμπορικό κόλπο για τους αφελείς και ανασφαλείς ερωτοβαρεμένους. Μούφα λέμε! Όποιος πιστεύει στη γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου, μπορεί κάλλιστα να πιστεύει στον Άγιο Βασίλη. Και να δέσει μια πέτρα στο λαιμό του γιατί είναι θύμα. Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου είναι ψέμα, μην την πιστεύετε!

...εγώ όμως την πίστεψα, ρε γαμώτο, στην πιο αναπάντεχη στιγμή της, μπροστά σε ένα ανθοπωλείο της κακιάς ώρας, περασμένες 12 το μεσημέρι, στην Κυψέλη, ασφυκτικά γεμάτη ταλαίπωρους μετανάστες, παρέα με τον σκύλο μου το Μπάμπη.

Ο Μπάμπης χώνει τη μύτη του σε ένα μάτσο κιτρινισμένα λουλούδια και είναι έτοιμος να τα κατουρήσει. Τρέχω να τον προλάβω και βλέπω τον μαυριδερό και μάλλον άπλυτο Χασάν μπροστά στη βιτρίνα. Δεν ξέρω αν τον λένε Χασάν αλλά έτσι τον ονόμασα στη συνείδηση μου. Μιλάει με ένα φίλο του στα αγγλικά -όχι του προφίσιενσι, από τα άλλα. Ο Χασάν θέλει να πάρει για την κοπέλα του δώρο ένα κόκκινο αρκουδάκι με σοκολατάκια και δύο τριαντάφυλλα δεμένα στην πλάτη, εντελώς κιτς. Στην κοιλιά του αρκούδου γράφει με χρυσά γράμματα I LOVE YOU. Το χοντροκομμένο σύνολο κοστίζει μόλις 15 ευρώ όμως για τον Χασάν τα χρήματα αυτά ισοδυναμούν με οικονομίες ενός μήνα, μπορεί και παραπάνω.

Τι δουλειά να κάνει αυτός ο άνθρωπος; θα τρίβει τίποτα πατώματα, θα καθαρίζει τζάμια αυτοκινήτων σε φανάρια, άντε να μαζεύει και παλιοσίδερα από σκουπιδοτενεκέδες. Αλλά ο Χασάν αγαπά. Μια μαυριδερή και μάλλον εξίσου άπλυτη Σεχραζάτ, από τις πραγματικές, όμορφες Σεχραζάτ που κυκλοφορούν στον κόσμο μας. Τα μάτια του λάμπουν όσο και τα λευκά του δόντια σε απόλυτη αντίθεση με τη μουντή ζωή, σε πείσμα της. Ο Χασάν είναι ερωτευμένος. Είναι ολοφάνερο ότι η ανδρική καρδούλα του χτυπά στο κόκκινο για μια γυναίκα. Και δεν υπάρχει τίποτα άλλο.

Τον πλησίασα και του είπα Χάπι Βάλενταινζ Ντέι. Μου χαμογέλασε! Χωρίς φόβο. Εύχομαι να της πήρε το αρκουδάκι και να της αρέσει. Γιατί ο Χασάν, μα το θεό, και το δικό του και τον δικό μου, το εννοούσε το 
I LOVE YOU.

το κείμενο μου δημοσιεύτηκε την 16.02.2011 στην ιστοσελίδα Protagon.gr με τίτλο Χάπι Βαλεντάιν Χασάν! http://www.protagon.gr/?i=protagon.el.anagnwstes&id=5349

Adopt a Stray.gr!